Как общаться с подростком. Сепарация.

Ребенок изначально находится в тесном слиянии с мамой. Во время беременности они существуют как единый организм. Как только ребенок родился начинается отделение.

Первый этап отделения ребенок проходит в возрасте от рождения до 7-8 лет. Он плавный, и ребенок все равно остается при взрослых.

В подростковом возрасте начинается второй этап отделения. И он гораздо более серьезный. Потому что результатом этого этапа будет полностью самостоятельный взрослый человек, который способен жить без поддержки родителей.

Если первый этап сепарации был пройден некорректно, переходный возраст у подростка будет протекать тяжелее. Потому что подросток будет пытаться перепрожить и отрегулировать то, что не было сделано на 1-м этапе.

Что значит пройден некорректно? Если кратко, это означает, что в общении с ребенком вы используете некорректные поведенческие паттерны. Сепарация — это обоюдный процесс. Ребенок отделяется, а родители отпускают.

Некорректные паттерны — это паттерны на удержание ребенка.

Иногда родители в силу своих личных причин сознательно удерживают ребенка. Например, если подросток вырастет и уйдет, вы останетесь одна/один. Или с уходом ребенка из дома, станет очевидно, что ваши супружеские отношения на грани развода.

Но все же чаще всего — это все же бессознательный процесс, в основе которого лежат неосознаваемые страхи.

Если в отношениях с подростком есть чрезмерность реакций: постоянно скандалите или, наоборот, у вас слишком послушный подросток — это сигнал, что сепарация идет неправильно и нужно разбираться.

Тон в отношениях с подростком во многом задает родитель на том простом основании, что он взрослый, а значит отвечает за отношения. 70% вопросов, связанных с подростком, можно решить вообще не трогая подростка.

Поэтому я призываю вас начать с себя и ходить на личную терапию. Вы тем самым не только себе поможете, но и своему ребенку тоже.

1. "Ты куда пошел? А кто там будет? Пришли фото, когда дойдешь. Почему на сообщение не отвечаешь?"

Послание подростку:

Я тебе не доверяю. Сам(а) ты не справишься. Мир опасен, и без моего контроля ты можешь попасть в беду.

Как это воспринимается:

Подросток чувствует, что его автономию не уважают. Формируется тревожность либо протест и сокрытие информации от родителей.

"Мне нельзя быть самостоятельным." / "Ничего родителям никогда рассказывать не буду."

Последствия:

- Повышенная тревожность, зависимость от одобрения взрослых.

- Склонность скрывать информацию и обманывать, чтобы сохранить личное пространство.

Альтернатива:

"Мне важно знать, что ты в безопасности. Напиши, когда дойдешь — просто чтобы я была спокойна."

"Если что-то случится, позвони. Я рядом, но доверяю тебе справиться."

2. "Давай мы тебе наймем репетитора… мне на тебя денег не жалко / Пока я плачу — ты должен учиться и всё успевать."

Послание подростку:

-Ты мой проект и инвестиция. Я вкладываюсь, а ты должен оправдать все мои ожидания.

Как это воспринимается:

Ребенок чувствует, что любовь и поддержка условные. Они зависят от его успехов.

"Меня любят за только за достижения, а не за то, кто я есть."

Последствия:

- Перфекционизм, страх неудачи.

- Потеря внутренней мотивации: ребёнок учится ради родителей, не ради себя.

- Эмоциональное выгорание, апатия или внутренний протест («ничего не хочу»).

-Плохо понимает, что ему хочется на самом деле. Чувство вины, если вдруг посмел поступить так, как хочется ему.

Альтернатива:

- Если чувствуешь, что нужна помощь с каким-то предметом, давай подумаем вместе, как тебе будет комфортнее её получить.

3. "Мы ради тебя приехали в другую страну, пашем изо всех сил, а ты даже учиться не можешь! Как это ты хочешь жить отдельно?!"

Послание подростку:

-Ты в долгу перед нами. Мы жертвуем собой ради тебя. Значит, ты обязан жить так, как мы считаем правильным.

Как это воспринимается:

Чувство вины и несвободы. Любая попытка самостоятельности воспринимается как предательство.

"Я не имею права на собственную жизнь, ведь должен оправдать родительские жертвы."

Последствия:

- Хроническое чувство вины и "долга".

- Неспособность отделиться от родителей, страх быть "плохим ребёнком", одиночество.

- Часто срыв или резкий бунт во взрослом возрасте (уход без объяснений, обрыв связи).

Альтернатива:

- Мы действительно много сделали, чтобы у тебя было больше возможностей. Но ты вправе выбирать свой путь. Я хочу, чтобы он был твоим.

- Мне важно понять, что тебе самому сейчас нужно. Расскажи, как ты это видишь.

4. "После школы он поступит в институт! И даже знаем, в какой!"

Послание подростку:

-Мы лучше знаем, что тебе нужно. У тебя нет права выбора.

Как это воспринимается:

Подросток не учится принимать решения. Возникает либо покорность ("пусть решают за меня"), либо бунт ("никогда не сделаю, как вы хотите"). "Моё мнение не имеет значения."

Последствия:

- Отсутствие навыка принятия решений и ответственности за них.

- Зависимость от чужого мнения, низкая уверенность в себе.

- Возможен внутренний протест: выбор "на зло" родителям, чтобы доказать самостоятельность.

Альтернатива:

- У тебя впереди выбор. Давай посмотрим, какие направления тебе интересны. Я помогу разобраться, если хочешь.

- Мне важно, чтобы ты выбрал то, что подходит тебе, а не просто "престижное".

5. "Что ты на меня обижаешься?! Я же мама! Я знаю, как тебе лучше."

Послание подростку:

-Твои чувства не важны. Ты не имеешь права злиться или обижаться на родителя.

Как это воспринимается:

Обесценивание эмоций. Подросток учится подавлять чувства, чтобы сохранить "мир".

"Мои эмоции не имеют значения. Любовь — это подчинение."

Последствия:

- Эмоциональная закрытость, трудности в выражении чувств.

- Взрослая жизнь без умения строить здоровые отношения ("если я скажу, что мне плохо, меня не поймут и отвергнут").

- Психосоматические проявления, внутреннее напряжение, подавленная злость.

Альтернатива:

-Я вижу, что ты злишься (или обижаешься). Давай попробуем понять, что именно тебя задело. Мне важно услышать тебя.

6. В комнату подростка вам можно войти без стука, проверить телефон, читать переписку, вещи.

Послание подростку:

- У тебя нет права на личное пространство. Твоя жизнь — не твоя.

Как это воспринимается:

Утрата доверия и границ. Подросток чувствует себя беззащитным, может начать скрываться, врать, чтобы хоть как-то защитить автономию.

"Я не имею права на личную жизнь. Меня могут контролировать всегда."

Последствия:

- Нарушение доверия и дистанции, потеря уважения к родителям.

- Развитие скрытности, лжи, двойной жизни.

- В будущем - трудности с доверием к партнёрам и построением личных границ.

Альтернатива:

-Я уважаю твоё пространство. Если я беспокоюсь и мне нужно что-то уточнить, я прямо у тебя спрошу.

Входить в комнату со стуком, не брать личные вещи подростка: в том числе и телефон. Не наводить в комнате подростка порядок без его ведома.

7. Разговоры только про учебу и достижения. Делаете уроки вместе. Злость, если не хочет учиться.

Послание подростку:

- Ты ценен только тогда, когда успешен. Ошибка — это позор.

Как это воспринимается:

Формируется перфекционизм, страх ошибок, эмоциональная дистанция с родителем.

"Меня видят не как человека, а как проект. Любовь нужно заслужить результатами."

Последствия:

- Перфекционизм, хроническое чувство, что он "недостаточно хорош".

- Потеря интереса к учёбе и внутренней мотивации.

- Эмоциональная дистанция с родителем, трудности с самопринятием.

Альтернатива:

- Как тебе сегодняшний день? Что было интересного?

- Учёба важна, но мне так же важно, как ты себя чувствуешь. Что тебе сейчас даётся легко, а что трудно?

- Хочу, чтобы ты мог гордиться собой не только за оценки, но и за то, как ты стараешься.

8. "Мы с тобой лучшие друзья. Только мама/папа тебя поймет."

Послание подростку:

- Ты не имеешь права строить близкие отношения вне семьи. Я твой единственный источник поддержки.

Как это воспринимается:

Псевдоблизость. Подросток не учится отделяться и строить здоровые границы.

"Если я стану ближе к кому-то еще, я предам родителя."

Последствия:

- Трудности с отделением от родителей. Отсутствие личной жизни и собственной семьи.

- Неумение строить доверительные отношения с другими людьми.

- Чувство вины при попытках быть самостоятельным, зависимость от родительского одобрения.

Альтернатива:

- Мне приятно, что мы можем быть близки. И я понимаю, что у тебя есть и другие важные люди: друзья, учителя. Это здорово!

- Если когда-то не сможешь поговорить со мной, главное, чтобы ты не оставался один. Найди того, кому доверяешь.

Все эти послания — разные формы удержания и страха отпустить.

Общий скрытый месседж:

-Я не доверяю тебе и миру. Поэтому должна / должен контролировать.

Но для подростка это звучит как:

- Мне не доверяют. Я не могу быть собой.

Все «контролирующие» фразы — попытка родителя снизить тревогу. На самом деле усиливают тревогу подростка и мешают ему взрослеть.

Если в описаниях вы узнали себя, вам показана терапия. На терапии будем убирать причины, по которым вы удерживаете подростка и не позволяете ему повзрослеть. А также выстраивать новые паттерны общения.

Примеры, которые я привожу в статье, ваша шпаргалка. Но если вы не разрешили свои внутренние конфликты, ни одна шпаргалка вам не поможет. Потому что сколько бы вы себя ни уговаривали, что нужно общаться по-другому и сколько бы новых фраз ни выучивали, срабатывать у вас будет бессознательная стратегия.

Сознание всегда проигрывает бессознательным процессам. Именно поэтому мы так часто говорим:

- Головой (сознанием) я все понимаю, но как только дело доходит до дела, я опять наступаю на одни и те же грабли.

Те же грабли – это внутренние конфликты, неосознаваемые автоматические паттерны поведения. И убирают их только через работу с бессознательным.

Если вы хотите, чтобы общение с ребёнком стало спокойным и осознанным, чтобы вас слышали и вам доверяли — приходите на терапию. Мы шаг за шагом разберём, откуда берётся ваше напряжение, вина или раздражение, и научим психику реагировать по-новому.

Общение с подростком — это база, на которую будут надстраиваться все остальные темы. В том числе тема учебы. Если вы будете сосредотачиваться только на учебе, общение с подростком у вас станет функциональным:

- Как оценки, когда контрольная, задание репетитора сделал?

Такой стиль общения - признак оборванного контакта. Нет контакта нет доверия, а значит вы уже проиграли. Потому вы что будете не в курсе того, что происходит в жизни подростка и не сможете при необходимости это корректировать и менять.

Простыми словами подросток банально должен быть способен вам пусть не сразу, но рассказывать то, что его волнует.

1. Поддерживайте доверие.

✔️ «Я хочу услышать, как ты это видишь. Расскажи?»

❌ «Ну, всё понятно, опять ты сделал(а) глупость!»

2. Уважайте границы.

✔️ «Можно я спрошу, как у тебя дела с друзьями? Есть минутка сейчас со мной поговорить?

❌ «Я всё равно узнаю! Покажи телефон.»

3. Создавайте пространство для диалога.

✔️ «Давай вечером за чаем поговорим, когда нам обоим будет спокойно.»

❌ «Ну-ка быстро расскажи, что случилось, у меня времени мало!»

4. Интересуйтесь, а не контролируйте.

✔️ «Ты увлёкся этой игрой/сериалом? Чем он тебе нравится?»

❌ «Зачем тебе эта ерунда, лучше бы уроки сделал!

5. Разговаривайте на равных.

✔️ «Мне иногда тоже сложно справляться со стрессом. А у тебя как?»

❌ «Ты ещё слишком маленький, чтобы рассуждать. Делай, как я сказал(а).»

6. Будьте рядом в эмоциях / отзеркаливайте эмоции.

✔️ «Я вижу, ты злишься. Давай разберёмся вместе, что тебя так задело?»

❌ «Хватит психовать! У тебя нет причин злиться.»

7. Давайте свободу и ответственность.

✔️ «Ты можешь сам(а) решить, когда выполнить задание. Если нужно, я помогу.»

❌ «Я сказал(а), делай сейчас и точка, иначе накажу!»

8. Спрашивайте о внутреннем состоянии.

✔️ «Как у тебя сегодня настроение по шкале от 1 до 10?»

❌ «Что ты опять ходишь с таким видом? Всё нормально же!»

9. Проявляйте интерес к деталям дня.

✔️ «Что сегодня было самым забавным или неожиданным?»

❌ «Опять ничего интересного не случилось? Ты хоть чем-то занимаешься?»

10. Показывайте готовность слушать.

✔️ «Я хочу понять твою точку зрения. Расскажешь?»

❌ «Мне не важно, что ты думаешь. Делай, как я сказал(а).»

11. Замечайте, что приносит радость.

✔️ «Что в последнее время тебя вдохновляет или радует?»

❌ «Ты всё время ноешь. Может, начнёшь радоваться хоть чему-то?»

12. Обменивайтесь личным опытом.

✔️ «Хочешь, я расскажу, что со мной сегодня произошло, а потом ты поделишься?»

❌ «Мне некогда слушать твои истории, у меня своих дел полно.»

13. Углубляйте взаимопонимание.

✔️ «Что бы ты хотел(а), чтобы я о тебе лучше понимал(а)?»

❌ «Я и так всё о тебе знаю, не выдумывай.»

14. Проявляйте поддержку и готовность помочь.

✔️ «Как я могу тебе помочь сегодня?»

❌ «Сам(а) виноват(а), разбирайся теперь без меня.»

15. Интересуйтесь вкусами и увлечениями.

✔️ «Какая песня, фильм или мем у тебя сейчас любимый?»

❌ «Опять слушаешь свою ерунду? Найди уже что-то нормальное.»

16. Поддерживайте чувство гордости и достижений.

✔️ «Был ли сегодня момент, когда ты собой гордился?»

❌ «Ты вообще что-то полезное сделал сегодня?»

17. Помогайте мечтать и представлять возможности.

✔️ «Если бы завтра был выходной без ограничений, что бы ты сделал?»

❌ «Не фантазируй, лучше подумай, как уроки доделать.»

Когда вы перестаёте контролировать и начинаете поддерживать подростка, между вами появляется доверие. Подросток перестаёт защищаться и начинает открываться. Он чувствует, что рядом с вами можно быть разным — уставшим, злым, растерянным — и всё равно оставаться любимым.

Это и есть безопасное пространство, в котором формируется зрелость и взрослость.